Soy bloguer he resucitado..

 

 

 Día Viernes 17 junio 2011.

 

“Soy un vencedor cuando no tengo contradicciones. Me he vencido a mí mismo”.

 

Porque en él la justicia de Dios se descubre de fe en fe. Como está escrito: Mas el justo vivirá por la fe. Porque manifiesta es la ira de Dios del cielo contra toda impiedad e injusticia de los hombres, que detienen la verdad con injusticia; porque lo que de Dios se conoce, a ellos es manifiesto; porque Dios se lo manifestó. Porque las cosas invisibles de él; su eterna potencia y divinidad, se ven entendidas por la creación del mundo, [y] por las cosas que son hechas, para que no haya excusa; porque habiendo conocido a Dios, no le glorificaron como a Dios, ni [le] dieron gracias; antes se desvanecieron en sus fantasías, y el tonto corazón de ellos fue entenebrecido. Diciéndose ser sabios, se hicieron fatuos, y trocaron la gloria del Dios incorruptible en semejanza de imagen de hombre corruptible, y de aves, y de animales de cuatro pies, y de serpientes. Por lo cual también Dios los entregó a las concupiscencias de sus corazones para inmundicia, para que contaminasen sus cuerpos entre sí [mismos]; los cuales mudaron la verdad de Dios en mentira, honrando y sirviendo a las criaturas antes que al Creador, el cual es bendito por los siglos. Amén. Por lo cual Dios los entregó a afectos vergonzosos; pues aun sus mujeres mudaron el natural uso en el uso que es contra naturaleza; y del mismo modo también los machos, dejando el uso natural de las hembras, se encendieron en sus concupiscencias los unos con los otros, cometiendo cosas nefandas machos con machos, y recibiendo en sí mismos la recompensa que provino de su error. Y como a ellos no les pareció tener a Dios en cuenta, Dios los entregó a perverso entendimiento, para que hicieran lo que no conviene, atestados de toda iniquidad, de fornicación, de malicia, de avaricia, de maldad, llenos de envidia, de homicidios, de contiendas, de engaños, de malignidades, murmuradores, detractores, aborrecedores de Dios, injuriosos, soberbios, altivos, inventores de males, desobedientes a [los] padres, necios, desleales, sin afecto natural, implacables, sin misericordia; que habiendo entendido la justicia de Dios, no entendieron que los que hacen tales cosas son dignos de muerte; no sólo los que las hacen, más aún los que consienten a los que las hacen. Epístola a los romanos, cap 1, versículo 17 al 32.

Lo último que escucho por radio Neveerlan es la voz de Mariela Castro con el problema de la orientación sexual. Estos Castros han convertido este país en Sodoma y Gomorra; mira que decir, orientación cuando la palabra correcta es desorientación, y desorientación generalizada en todos los aspectos de la vida permitiendo que el imperio de Satanás domine la mente de las generaciones creadas.

 

Me siento en el catre, siento cansancio, la mente esta agotada, las adversidades son muchas o por lo menos así me parece, un síntoma de aburrimiento se alberga en alguna parte del espíritu. Anoche cuando mi madre vino en busca del dinero que me había dado a guardar unos minutos antes, medite largo rato sobre el suicidio, como serian las cosas después, qué pensaría DIOS y que testimonio seria para el pueblo escogido, como dejaría a mis jimaguas. Pienso en el suicidio pero sin dudas nunca lo haría, quizás sea una forma de perder la tensión y dejar escapar el estrés, o de llevar a extremos el disfrute de los riesgos. También soy un miserable pecador aunque no lo tome como propósito. Me creo capaz de enfrentar y vencer cualquier dificultad porque la victoria no depende enteramente del triunfo sino de la forma de luchar. Hay perdedores que son mas vencedores que los coronados con las medallas y batallas ganadas antes de combatir aunque del lado opuesto galardones de gloria resplandezcan. Los laureados no son siempre los triunfadores, ganan pero no triunfan. La lucha por mi familia y por ser comprendido por mi madre ha sido un desgaste inútil y aunque no estoy vencido ni siquiera lo he equilibrado, este enfrentamiento solamente librarlo y no desistir es una victoria en la que siempre se vence. Se convierten en una cadena que arrastras asida a tus pies por un grillete con garras que se entierran en la carne ya laceradas y desgarradas haciendo brotar la sangre mientras el dolor traspasa los umbrales de la razón, cada día se acumula más pus sobre la llaga y se hace menos soportable el sufrimiento. Queda la alternativa de la resignación al abandono, desistir y aceptar, pero para mí es imposible, además de mi carácter difícil de doblegar tengo la convicción que DIOS no abandona a sus hijos y admite para ellos solo las pruebas que pueden soportar.

 

Sentado en el catre trato de recordar el sueño de la noche. En el centro de alguna ciudad construían un lujoso templo para la adoración de un dios desconocido, a su alrededor se agrupaba un mísero barrio lleno de indigentes y gente muy pobre. No perecía yo aprobar aquella contradicción. Me vi entonces en un pasillo por donde avanzaba un sacerdote enfundado en un largo y vistoso traje blanco y brillante conduciendo a un grupo de personas. Me pareció que dentro del grupo de pobres iban unos niños, no hubo palabras, me cruce con ellos en el más absoluto de los silencios, pensé por un instante que el sacerdote me pediría alguna explicación por estar allí pero solo se limito a una mirada y después continuar su camino mientras yo me apartaba para darle paso. Continúe hasta verme en un salón de esos que inexplicable surgen en los sueños. En medio un hombre con aspecto de mendigo parecía agonizar acostado boca arriba en una tabla del ancho de su cuerpo, entonces contra todo lo racional desde dentro del salón pude ver la parte de afuera del templo donde una hermosa pared blanca relucía debajo de unas bellísimas tejas de color naranja. La construcción era soberbia, una gran tristeza me invadió y desperté con un nudo de aflicción en la garganta, otros detalles no los recuerdo.

 

Me levanto, las articulaciones me duelen algo ya pero el ímpetu del pensamiento no reconocen los años, tengo tantos proyectos e ilusiones como a los 20 años, yo diría más porque soy más yo dueño de mi y siento más seguridad aunque a la lógica de la realidad y la historia parecen imposibles. Hacerme escritor después de los 55 años va contra todos lo pragmático del desarrollo de las capacidades del intelecto pero paradójicamente esa imposibilidad es lo que me hace concebirlas con la seguridad de alcanzarlas ahora, si DIOS sigue conmigo. A los 20 no contaba con DIOS ni con un sitio en internet que me convierte en un rey del espacio liberando mi espíritu de los agónicos grilletes que imponen las tiranías a los librepensadores. La realización de un hombre es el parámetro con que se mide la existencia, vivir no es existir, millones de personas viven en este virtuoso mundo, pero no existen sobre todo aquellas que habitan bajo el imperio del miedo.

 

Abro la puerta del tinajón cuadrado y la luz de una mañana clara y bella penetra haciéndome cerrar los ojos. No puedo negar que la tristeza me abruma un poco pero las lamentaciones niegan las razones para existir y siempre creo que aun en la última hora cuando es el fin de todo lo terrenal, existe una razón para existir un minuto más. Un hombre está obligado a lo correcto o lo que interpreta como correcto bajo cualquier circunstancia, bajo cualquier presión y a cualquier riesgo aun a sabiendas de perder la vida, cuando no lo hace, es un esclavo de su propia condición, castrado de independencia y libertad, cobarde y miserable por esencia muy lejos del hombre creado por DIOS. Ahora cuando salgo al camino en busca de la leche que me veo obligado a pedir a unas amistades para mi madre me percato que tengo la condición de mendigo, no mendigo el derecho y la libertad pero me veo obligado hacerlo para alimentar a mi madre, y gracias a DIOS porque la relación de esta familia conmigo se profundizo mediante los cultos hechos en mi casa,(gracias a DIOS tengo todo lo que tengo y también el valor para hacer lo que hago porque la integridad y los frutos del espíritu que poseo estoy seguro que los coloco él en el vientre de mi madre, ahora solo trato de perfeccionarlos con el estudio de su palabra y cumplir a cualquier precio) o por lo menos así lo veo yo, claro si dejara de hacer esto que yo entiendo por correcto y me sometiera a las condiciones de mi familia que son las impuestas en parte por el estado quizás no me viera en esta situación, porque no se trata específicamente de o por lo que hago las miserias, sino es parte del necio y poco razonable comportamiento de ellos con el de mi madre ahora agravado por la senectud. Desgraciadamente el sistema ha logrado un desajuste de dimensiones demenciales sobre las familias, no son desintegradas completa, ni directamente, pero son traumatizadas por las carencias, las mil necesidades nos obliga a repartirnos los egoísmos, y las privaciones provocando así una belicosidad oculta, agazapada, presumiendo que unos tenemos la culpa de las necesidades de los otros, así también sucede entre el pueblo, unos pensamos que quitándole al otro resolvemos lo nuestro, otros creemos que restándole derecho y libertad al de al lado o al del frente o al de la espalda conquistamos parte de la nuestra que nos niegan. Esto se engendra desde el seno familiar en ejemplos errados de los padres desde los primeros años de vida.

 

Mi madre toma los primeros sorbos y en un exabrupto egocéntrico gesto de rebeldía lanza el vaso poseída de ira. El contenido se derrama por el piso y una lagrima mas se convierte en piedra detrás de mis ojos. No se aceptar esos desequilibrios de la mente en que se turbia con el miserable propósito de no reconocer los sentimientos de quien te ama.

 

 

 

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